Lektors jautā vēstures fakultātes maģistratūras studentiem:
- Sakiet, kas bija drošsirdigāks par Aleksandru Ņevski, gudrāks par Sokrātu, taisnīgāks par Zālamanu, godīgāks par Vašingtonu, asprātīgāks par Čehovu un skaistāks par Apollonu?
- Manas sievas pirmais vīrs, - atskan klusa balss no pēdējā sola.

Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti uz pleca. Viņu uzreiz apstādina kolēģi:
- Nu, kā gāja?
- Viss kārtībā, normāla ekspedīcija.
- Nu, un kādas tur, Āfrikā, sievietes?
- Laiks gan tur šausmīgi karsts.
- Bet sievietes, sievietes?
- Jā un ziloņi tur sastopami milzīgos baros..
- Kādi ziloņi, mēs tev par vecenēm prasām!
Šajā brīdī pertiķītis uz pleca sāk dīdīties un saka:
- Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes..

Šefs darbinieku sapulcē iepazīstina jauniņo ar iekšējās kārtības noteikumiem:
Tātad:
* pirmdiena, kā zināms ir pirmā darba diena - svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos;
* otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, atpūšamies, gatavojamies darbam;
* trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos;
* ceturtdiena - svētki. Nedēļas pats viducītis ir klāt;
* piektdiena - sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas;
* sestdiena un svētdiena - no Comments.
Balss no zāles: Nu šef! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām?

Biezais aizpilda anketu ASV vīzas saņemšanai. Ailē "sex" viņš ieraksta – vismaz 3 reizes nedēļā.
Vēstniecības darbinieks cenšas ieskaidrot, ka te jānorāda "vīrietis" vai "sieviete".
"Man tas pilnīgi vienalga", atbild biezais.

Distrofiķis slimnīcā: Māsiņ, māsiņ! pie manīm lien zirneklis... Māsiņ...māsiņ... nu uz kurieni tu mani tagad nes!

Jānītis ar Anniņu aprecas. Nu klāt ir kāzu nakts, bet viņi abi nevainīgi kā jēriņi! Tā abiem paliek garlaicīgi un Jānītis nolemj piezvanīt vecmāmiņai. J-"ome, ko lai mēs darām?". Vecmāmiņa, domājot, ka viņos pamodīsies dabiskie instinkti, iesaka izģērbt vienam otru. Tā notiek. Atkal zvans - jānītis izstāsta, ka abi jau vairāk nekā 30min. salstot. Vecmāmiņa saka, lai Jānītis iebāžot savo kustīgāko locekli, tur, kur Anniņa čurā. Jānītis pasakās vecmammai par padomu un noliek klausuli. Pēc 2h zvana Anniņa .
V- Pasauc Jānīti.
A- Nevaru
-kāpēc??
-Jānītis iebāzis kāju tualetes podā.. =)

Ir divu veidu strausi pelēkais un zilais. Pelēkais, kā jau parasts strauss, bāž galvu zemē, bet zilais to tik gaida.

Atnāk mužiks pie ārsta. Novelk bikses, a tur centimetru garš..
Ārsts:
- Zhaluitjes?
Mužiks:
- Njet hvastajusj!?

Grābekļu horoskops
AUNS
Uzkāpis grābeklim, tā saniknosies, ka salauzīs to, bet laušanas procesā dabūs pa pieri ar grābekli vēl reizes piecas.
VĒRSIS
Kāps uz grābekļa tik ilgi, kamēr nesalauzīs.
DVĪŅI
Spēs izlemt kurp doties tikai tad, kad būs uzkāpuši visiem grābekļiem.
VĒZIS
Tikai grābeklis piespiedīs spert soli uz priekšu.
LAUVA
Stāstīs visiem, cik stilīgi ir kāpt uz grābekļiem un ieteiks visiem izdarīt tāpat.
JAUNAVA
Kāps uz grābekļa lēnām un metodiski. Pārliecināta - ja uzkāps pareizi, tad nekas nenotiks.
SVARI
Ilgi šaubīsies, un, izdarot vienīgo pareizo izvēli, uzkāps vislielākajam grābeklim.
SKORPIONS
Ja vispār pamanīs, ka uzkāpa uz grābekļa, tad diez vai par to aizdomāsies.
STRĒLNIEKS
Noteikti pacentīsies revanšēties un uzkāps vēlreiz grābeklim.
MEŽĀZIS
Uzkāpis grābeklim, sapratīs, ka ir tam uzkāpis, bet diez vai tas kaut ko nozīmē.
ŪDENSVĪRS
Uzkāps tikai tam grābeklim, kas būs īpaši iepaticies.
ZIVIS
Visu mūžu vainos sevi par to, ka uzkāpa grābeklim. Vienīgais mierinājums - pateicoties Zivīm, grābeklim neuzkāpa kāds cits.

Ja zirgs tev saka, ka tu esi traks, tad tā arī ir.

Makšķernieks lielās draugiem:
- Pagājušajā svētdienā noķēru tādu līdaku! Kā mana roka!
- Beidz runāt muļķības! – iebilst kāds no draugiem. – Tik spalvainu līdaku nemēdz būt!

Viens paziņa lielās citiem:
- Veči, es veikalā tikko nopirku tāāādus zābakus! Tikai iedomājieties – abi kreisās kājas un viens par otru lielāks!
- Tad kāpēc tu tā priecājies? - viens no viņiem jautā.
- Der kā uzlieti!!!

10 iemesli, kāpec datori ir vīriešu dzimtes pārstāvji:
10. Tiem ir ļoti daudz informācijas, bet tie nav uzminami;
9. Labāks modelis vienmēr ir tepat aiz stūra;
8. Izskatās jauki un spīdīgi tikai tik ilgi, kamēr tu to atnes mājās;
7. Vienmēr nepieciešams rezerves variants;
6. Tie izdarīs visu, ko vēlaties, tikai jāprot uzspiest uz pareizajām pogām;
5. Vislabākais izmantošanas veids ir spēlēt spēlītes;
4. Lai pievērstu viņu uzmanību, tie jāieslēdz;
3. Gaisma deg, bet neviena nav mājās;
2. Lai aizmigušu pamodinātu, vajadzīgs daudz spēka.
1. Izmēram IR nozīme.

Agrs rīts, brokasto programmētāja ģimene! Programmētāja sieva saka savai mazajai meitiņai:
Nu apēd tak kaut ko.., kaut mazu gabaliņu. Nu kaut kas taču ir jāapēd, citādi neaugsi liela, nevarēsi strādāt par programmētāju!

Skolas direktors lūdz Jānītim 4. stāvā nokrāsot logus. Pēc pāris stundām Jānīitis ieiet direktora kabinetā un jautā:
- Sakiet vai rāmjus arī vajadzēs krāsot?

Bērnu sacerētas mīklas:
1. Lai varētu no priekšas paglaudīt, vajag aizmuguri palaizit. [marka]
2. Apkārt mati, vidū desiņa. [kukurūza]
3. Uz priekšu un uz atpakaļu, abiem kopā mums ir labi. [šūpoles]
4. Ko Tu tā uz manim skaties, nomet drānas un meties man virsu. [gulta]
5. Mataina galviņa, veikli aiz vaidziņa strādā. [zobu birstīte]
6. Sieviete, kura no sākuma ap Tevi nepacietīgi trinas, pec tam jau naudu prasa. [tramvaja konduktore]
7. Ieiet sauss, iznak mitrs un dāvina siltumu un laimi. [tējas maisiņš]
8. Kurai sociālai grupai kritiskas dienas ir 2 reizes gadā? [studentiem]
9. Pie tā turas ar divām rokām, sēžas virsū un kādas minūtes 5 tā kartīgi pasvīst. Pēc tam gan ir labi. [velo trenažieris]
10. Kādas 40 min. (vai pat vairāk) ar to cilveki nodarbojas naktīs. [internets]

Pohains vīrs no rīta sēž virtuvē un burkšķ:
- Mīļā, šitā biezpienmaizīte tak nav garšīga un puto!
- Noliec muļķi trauku švammi un ej gulēt!

Autobuss, pilns ar pasažieriem, iegāzies aizā, un izdzīvojis ir tikai šoferis. Pēc vairāku nedēļu ārstēšanās pie šofera atnāk izmeklētājs un interesējas, kā negadījums noticis.
- Redziet, braucu es pa to šauro kalnu ceļu, un pēkšņi ceļa vidū – divi gājēji, - stāsta šoferis.
- Vai nebūtu bijis labāk, ja būtu cietuši tie divi, nevis visi 40 autobusa pasažieri?
- Es tieši tā arī padomāju! Pirmo izdevās notriekt uzreiz, bet otrais mēģināja izvairīties, skrienot uz aizas pusi. Es, protams, pakaļ..

No Fizikas fakultātes tiek atskaitīts students, kurš drīz vien iestājas Teoloģijas fakultātē. Kādu dienu viņš lekcijā kārtējo reizi aizmidzis, ko pamana pasniedzējs un jautā:
- Atbildi, lūdzu, kas ir dievišķais spēks?
Students, acis neatvērdams:
- Tā ir dievišķā masa, kas sareizināta ar dievišķo paātrinājumu..

Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.

Policists uz ielas aiztur studentu un sāk dokumentu pārbaudi:
- Tātad nestrādājam..
Students:
- Nestrādājam.
Policists:
- Valsts naudiņu rijam..
Students:
- Rijam.
Policists:
- Studenti tātad esam..
Students:
- Nē, students esmu tikai es.

Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi.
- Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka.
- Neko nedzirdu! – viņa atbild.
- Atsūtiet invoisu!
- Ko atsūtīt? Nesapratu!
- Invoisu, velns ir ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis!
- Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?

Satikušies sen neredzējušies paziņas:
- Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies?
- Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus.
- Un kā – sekmīgi?
- Absolūti! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.

Mums ar sievu notiek regulāra viedokļu apmaiņa: es atnāku ar savu viedokli, bet aizeju ar viņas.

Čukča ieiet aptiekā un jautā:
- Vai jums skābais krējums ir?
- Nav, protams! – pārdevēja dusmīgi atbild.
- Un žāvēta desa?
- Arī nav.
- Un kūpināta zivs?
- Nav! Mēs tādas lietas aptiekā netirgojam!
- Tad jau slikti tirgojaties!
- Mēs slikti tirgojamies?! Ja vēlaties, varam samainīties vietām – paskatīšos, kā jums ies!
Čukča piekrīt un nostājas pārdevējas vietā, bet viņa aiziet letes pretējā pusē un jautā:
- Vai jums sarkanie ikri ir?
- Ir! – čukča atbild.
- Oho! Un melnie?
- Arī ir.
- Labi, tad man pa 100 gramiem no abiem!
- Bet kur ir recepte? – čukča viltīgi jautā.

Znots no pilsētas aizbraucis uz laukiem pie sievasmātes. Viņa priecājas:
- Tu tieši laikā, dēliņ, man vajadzētu nedaudz pielabot jumtu!
- Nē, sievasmāt, es esmu mehāniķis, no jumtiem neko nesaprotu.
Tā viņš tur pāris nedēļas atpūšas, un, lai ko sievasmāte lūgtu izdarīt, vienmēr atsaka - esot mehāniķis un neko citu neprotot. Kad pienācis laiks atgriezties pilsētā, sievasmāte saka:
- Es te tikko nokāvu cūku un gribēju zināt, kurus gabalus tu ņemsi līdzi?
- Pakaļējo tiltu un vēl šo un to..
- Bet es tev došu tikai izpūtēju!

Padomi darbiniekam

Nekad neejiet pa gaiteni bez dokumentu mapēm rokās. Cilvēki ar dokumentiem rokās izskatās pēc ļoti strādīgiem darbiniekiem, kas dodas uz svarīgām sanāksmēm.
Cilvēki bez dokumentiem izskatās pēc tādiem, kas dodas uz kafejnīcu. Cilvēki ar avīzi izskatās pēc tādiem, kas dodas uz tualeti. Tāpēc, ejot uz mājām, ņemiet sev līdzi daudz dokumentu, lai radītu iespaidu, ka jūs arī mājās smagi strādājat.

Izmantojiet datoru, lai izskatītos aizņemts. Galvenais, lai uz desktopa nebūtu tikai solitērs vai minesweeper. Vienmēr turiet atvērtus dokumentus ar firmas datiem, lai ātri varētu pārslēgties uz tiem, ja nu gadījumā boss ir tuvumā. Tā jūs varat sūtīt e-meilus, čatoties, kalkulēt savas finanses.

Uztaisiet bardaku uz rakstāmgalda, lai izskatās, ka jūs smagi strādājat. Cilvēki, kam galds ir tīrs, izskatās pēc tādiem darbiniekiem, kam ir tik daudz brīva laika, lai tie pat varētu atvēlēt laiku rakstāmgalda sakārtošanai. Celiet augstus papīru kalnus apkārt jūsu darba vietai. Parastam skatītājam, pagājušā gada papīri izskatās tādi paši kā šī gada. Visu nosaka daudzums. Ja jūs zināt, ka kāds nāk pie jums, sāciet rakāties pa šiem papīriem, tēlojot, ka jūs kaut ko meklējat.

Izmantojiet voice mail. Nekad neatbildiet uz telefona zvaniem, ja jums ir voice mail. Cilvēki jums nezvana, lai vienkārši kaut ko iedotu, tiem vajag, lai jūs kaut ko izdarītu viņu labā. Ja kāds lūdz izdarīt kādu darbu, atbildiet pusdienas pārtraukumā, lai cilvēki domātu, ka jūs arī šajā laikā strādājat. Visjaukākā voice mail vēstule ir - ignorē manu iepriekšējo vēstuli, es jau visu nokārtoju. Ja voice mail ir vēstuļu limits, dariet tā, lai bieži vien šis limits beigtos. Atvainojamies, bet mailbox ir pilns – droša zīme, ka jūs esat ļoti strādīgs, ļoti pieprasīts un aizņemts darbinieks.

Cirks. Klaunu priekšnesums. Pēkšņi no tribīnēm balss: Klauni - pi****si, viņiem lūpas krāsotas.
Priekšnesumi turpinās. Akrobāti. Atkal balss no tribīnēm: Akrobāti - pi****si, viņiem apspīlēti kostīmi.
Akrobāti beidz priekšnesumu, iziet konferensē un piesaka: Tagad Jūs redzēsiet nāves numuru - kritienu no cirka kupola uz betona plāksnēm.
Nodziest gaisma, klusums, pēkšņi no tribīnēm balss: Pi****si, uz kurieni Jūs mani nesat !!??!!

– Kā tiek sodīta divsievība?
– Ar divām sievasmātēm

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka - ostogramitsja, t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis ostogramilsja, bet - opollitrilsja (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu - Āmen, nevis - pi*dec;
7) Un visbeidzot - kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?