Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 Eur?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

Slimnīca. Medmāsa pieiet pie ārsta un saka:
- Dakter, slimniekam no 6.palātas kļūst arvien sliktāk.
Ārsts paskaidro, ka tā sacīt nedrīkst, jo izklausās pārāk pesimistiski:
- Jāsaka, ka slimniekam no 6.palātas liekas, ka viņam kļūst arvien sliktāk.
Nākošajā dienā medmāsa atkal pieiet pie tā paša ārsta un saka:
- Dakter, slimniekam no 6.palātas liekas, ka viņš ir miris..

Divas blondīnes mežā meklē Ziemassvētku eglīti.
Meklē vienu, divas, trīs, četras stundas, bet neatrod.
Tad viena blondīne beidzot sasparojas un saka:
- Apnicis meklēt. Varbūt ņemam neizrotātu?

- Dārgā, cik mums ir bērnu?
- Divi.
- Tad kāpēc istabā ir seši?
- Pie mūsu bērniem ciemos atnākuši draugi.
- Bet kā tad es zināšu, kuri ir mūsējie?
- Es mūsējos iezīmēju. Tie, kuriem uz noskūtajām galvām uzzīmēts sarkans krusts, nav mūsējie!

Saksaņā ar kdāas agnļu uvinersitātets pjuētīmu, nav sravīgi kādā scbeīā ir
srakātoti bturi vārdā, veigīni savgīri, lai primias un pdējais butri btūu
saāvs vtieās. Pēārijie var būt plniīgi saukjati un jūs jjooprām veiēarst
lsīat bez pomblrēām. Tas ntoeik tēpāc, ka paratsi mēs naeālsm kratu btruu
atsšeiķvi, bet gan vrādu kā vneiu velesu.

Uzņēmumā blonda sekretāre sarunājas pa telefonu ar sadarbības partneru pārstāvi.
- Atsūtiet mums invoisu, lūdzu! – viņš saka.
- Neko nedzirdu! – viņa atbild.
- Atsūtiet invoisu!
- Ko atsūtīt? Nesapratu!
- Invoisu, velns ir ārā! Saukšu pa burtiem: Inta, Nelda, Viktors, Ojārs, Inese, Sandis, Uģis!
- Hmm, bet kas īsti ir visi šie nosauktie cilvēki?

Satiekas divi sportisti, viens saka:
-Tev veikals vaļā.
-Nu un tad? Es trenējos sacensībām.
-Kādām vēl tev sacensībām?!
-Čurāšanā uz ātrumu.

Satikušies sen neredzējušies paziņas:
- Tā runā, ka tev tagad esot savs bizness. Ar ko īsti nodarbojies?
- Es tirgoju sieviešu tualetes piederumus.
- Un kā – sekmīgi?
- Absolūti! Sievai vēl pāris mantas ir palikušas, bet sievasmāte sēž mājās gandrīz kaila.

Atnāk mužiks pie ārsta. Novelk bikses, a tur centimetru garš..
Ārsts:
- Zhaluitjes?
Mužiks:
- Njet hvastajusj!?

Pilsētas centrā ielas malā guļ kāda sieviete. Policists pieiet un jautā:
- Kundze, vai jūtaties slikti? Es tūlīt izsaukšu Neatliekamo palīdzību..
- Paldies, tas nav vajadzīgs! - mierīgi atbild guļošā. - Es vienkārši ieņēmu vietu, lai vīram būtu, kur novietot auto.

Mācītājs ar mūķeni spēlē golfu.
Mācītājs sit, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Mūķene viņam saka: Nelamājaties, mācītāja kungs.
Mācītājs sit vēlreiz, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Mūķene viņam saka: Nelamājaties svētais tēvs, Dievs jūs nospers.
Mācītājs sit trešoreiz, bet netrāpa un saka: Shit, I missed.
Savelkas tumši mākoņi virs debesīm un zibens nosper mūķeni.
No debesīm atskan dobja balss: Shit, I missed.

Divi sniegavīri stāv pie kino teātra un lasa afišu: Tuksneša saule.
- Vienmēr rāda tikai šausmu filmas!

Rīts.Gultā jaunlaulātie.Vīrs mostas, lai ietu uz darbu un saka:
-Mīļā, uztaisi ko garšīgu brokastīs?
Sieva:
-Pārtiksim no mīlestības..
Viss notiek.Vīrs aiziet. Atnaak pusdienās un saka, lai mīļā ko pagatavo.
-Pārtiksim no mīlestības..
Atkal neēdis aiziet. Vakaraa atnāk mājās nomocīts, izbadējies un atkal jau lūdz sievu ko pagatavot.
-Pārtiksim no mīlestības..
Kārtējais rīts.. Sieva pamostas un nav blakus vīra. Izskraida visu māju un atrod viņu uz boilera sēžam.
-Ko tu tur dari?
Vīrs:
-Brokastis sildu..

Autovadītāja "kaamiish putra"
Pirmā poza
Mašīna stāv uz četrām, autovadītājs viņā ieiet parastā veidā - no sāna. Dotā poza skaitās klasiskā. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja iemaņām, nacionalitātes un mašīnas vecuma. Nesaskaņu gadījumā pirmā poza ātri pāriet otrajā.
Otrā poza
Automašīna virspusē, vadītājs apakšā. Pozu raksturo pilnīgs mašīnas nekustīgums pie ļoti aktīvām vadītāja darbībām. Pie tam vadītājs procesu pilnveido, lietojot dažādus instrumentus un ķimerus, kā arī stimulē aktivitāti ar nenormētu leksiku. Pozas ilgums atkarīgs no vadītāja prasmēm izmantot augšminētos instrumentus un ķimerus un parasti būtiski pārsniedz pirmās pozas kontaktēšanās ilgumu.
Trešā poza
Automašīna uz sāna, vadītājs tajā vai arī, labākajā gadījumā paspējis izlēkt. Šajā pozā partneri nokļūst negaidīti, vadītāja sliktās pieredzes rezultātā vai sakarā ar pārmērīgi aktīvām, nekontrolējamām mašīnas kustībām. Šai pozai iespējams kombinācijas: mašīna uz kreisā sāna, uz labā sāna, uz muguras.
Tomēr jebkurā variantā partneri atgriežas otrajā pozā, ja to atļauj šofera veselības stāvoklis.
Ceturtā poza
Grupveida pasākums. Pēc aktīvi realizētas trešās pozas mašīna tiek transportēta uz servisu, kur to iegūst vesela remontnieku brigāde vienlaikus no visām pusēm...

Sarunājas divi ilgi neredzējušies paziņas.
- ...un kā tad tev personīgajā dzīvē...? Viss kārtībā?
- Jā, viss ir absolūtā kārtībā!
- Sieva, bērni...
- Tu ko?! Es taču teicu, ka viss ir kārtībā – ne sievas, ne bērnu!

Slimnīcā ārsta kabinetā zvana telefons:
- Labdien, vai dakteris Ozoliņš?
- Klausos!
- Sakiet, lūdzu, kā jūtas pacients Bērziņš?
- Šobrīd vēl nav nācis pie samaņas..
- Un kad viņa stāvoklis varētu uzlaboties?
- Es domāju, ka varbūt nākošajā nedēļā..
- Paldies!
- Lūdzu! Bet kas interesējas?
- Bērziņš. Šis ir vienīgais veids šajā nolādētajā slimnīcā, kā uzzināt, cik ilgi mani te vēl turēs!

Vīrs aiziet pie sava kaimiņa, pieklauvē pie durvīm un piedāvā vilinošu piedāvājumu: Vai nevēlies grupveida seksu?
Kaimiņš padomā un jautā: Kas vēl piedalīsies? Vīrs atbild: Nu kā, es, tava sieva.. Kaimiņš atbild: Tad nē.
Vīrs: Nu tad mēs tevi svītrojam ārā no saraksta!

Vīrs sēž mašīnā un pīpina. Sieva izkaras ārā pa logu un saka: - Es tev jau tūkstoš reizes teicu, ka būšu pēc 2 minūtēm!

Vīrieša dzīvi var iedalīt četros (4) periodos:
1. Vēl nē.
2. Jau jā.
3. Vēl jā.
4. Vairs nē.

Skolotāja liek atnest bērniem dzīvniekus, kas runā. Pēterīts atnes čūsku. Skolotāja izbrīnīta un skaidro, ka tā nemāk runāt.
Pēterīts paņem čūsku aiz astes un sit pret galdu.
Čūska: Šššššš...
Skolotāja: Nu redzi, Pēterīt, čūska nerunā.
Pēterīts vēl divas reizes čūsku aiz astes pret galdu.
Čūska: Šššš..še kur līgo priežu meži...

Trīs sievietes stāv, kur Dievs dzīvo. Pirmai sievai Dievs prasa: Cik reizes esi krāpusi vīru? Sieva saka, ka trīs reizes. Dievs atbild: Tad tev būs oranža kleita. Prasa otrai sievai: Cik tu reizes esi krāpusi vīru. Sieva atbild: Divas reizes. Dievs nopūšas un saka: Tad tev būs zila kleita. Visbeidzot Dievs prasa šo pašu jautājumu trešajai sievai. Sieva atbild: Nevienu. Dievs saka: Tad tev būs spārni. Sieva: Jēē, es būšu eņģelis. Dievs atbild: Nē tu būsi zoss!!! :O

- Bieži draugi mani aicina kompānijā uzspēlēt golfu, bet es vienmēr atsakos, jo neuzskatu golfu par īstu vīru sporta veidu. Es labprātāk palieku mājās un piemēru sievas kleitas.

Pavasaris - tas ir tāds poētisks gadalaiks, kad suņu sūdi zālājos ir atkusuši, bet vēl nav izžuvuši.

Čukča ierodas Maskavā, ieeiet veikalā un pārdevējai saka. Nu, pardodiet man to akordionu. Pardeveja saka čukčam - nepārdodam. Nu čukča nākamajā rītā ieeiet saģērbies solīdās drēbēs un pārdevējai atkal saka - nu, pārdodiet man to akordionu. Pārdevēja saka čukčam: Nepārdodam. Nu čukča saka: Bet kā jūs zināt, ka es esmu čukča? Tas nav akordions, bet mājas sildāmā batereja..

Pazīmes CS atkarīgam spēlmanim:
1. No rīta tu centies defused savu modnātāju.
2. Kad no rīta kavē skolu tu skrien ar nazi, jo domā, ka tā būs ātrak.
3. Tu sauc direktoru par adminu.
4. Tu saki, ka tev ir bail, ka tevi izbanos no skolas.
5. Kad tu skrien un piekūsti, tu saki: apriebās jau šitie lagi.
6. Jā vai nē vietā tu saki - affirmitive un negative.
7. Tev nav bail nomirt, jo domā, ka nakamajā raundā atkal paradīsies.
8. Tu met bundžas pa citiem domājot, ka tās ir granātas.
9. Tu skrien durvīs domādams, ka tās atvērsies.
10. Kad trāpi kādam pa galvu, tad saki - headshot.
11. Tu centies izmantot WH, lai skatītos TV no citas istabas.
12. Kad aizej uz kino un tur vairs nav biļešu, tad saki: Velns, serveris ir pilns!

Kādu dienu satiekas divi draugi, viens resns, otrs tievs. Resnais saka: Paskatoties uz tevi var padomāt, ka valstī ir bads! Tievais resnajam: Jā! Un izskatās tu pie tā esi vainīgs.

Sēž psihiatrs savā kabinetā garlaikojas - pacienti nenāk..
Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīruks, turot zobos un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
Psihiatrs:
- Oi, kas te pie mums atrāpojis! Tā laikam ir maza čūskiņa.. rāpo iekšā, čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
Vīruks papurina galvu.
- A, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis..
Vīruks papurina galvu.
- Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš?
- Dakter, ejiet d**st! Es esmu sistēmas administrators, es jums tīklu velku!

Ģenerālis aizbraucis pārbaudīt vienu no karaspēka daļām.
Nonācis ēdnīcā, viņš jautā:
- Un kā Jūs baro?
Klusums.
- Kā īsti Jūs baro?
Atkal klusums.
- Tad jau iznāk, ka labi.
- Iznāk labi, bet iekšā iet slikti! - atbild kāds no karavīriem.

Bērnu sacerētas mīklas:
1. Lai varētu no priekšas paglaudīt, vajag aizmuguri palaizit. [marka]
2. Apkārt mati, vidū desiņa. [kukurūza]
3. Uz priekšu un uz atpakaļu, abiem kopā mums ir labi. [šūpoles]
4. Ko Tu tā uz manim skaties, nomet drānas un meties man virsu. [gulta]
5. Mataina galviņa, veikli aiz vaidziņa strādā. [zobu birstīte]
6. Sieviete, kura no sākuma ap Tevi nepacietīgi trinas, pec tam jau naudu prasa. [tramvaja konduktore]
7. Ieiet sauss, iznak mitrs un dāvina siltumu un laimi. [tējas maisiņš]
8. Kurai sociālai grupai kritiskas dienas ir 2 reizes gadā? [studentiem]
9. Pie tā turas ar divām rokām, sēžas virsū un kādas minūtes 5 tā kartīgi pasvīst. Pēc tam gan ir labi. [velo trenažieris]
10. Kādas 40 min. (vai pat vairāk) ar to cilveki nodarbojas naktīs. [internets]

Distrofiķis slimnīcā: Māsiņ, māsiņ! pie manīm lien zirneklis... Māsiņ...māsiņ... nu uz kurieni tu mani tagad nes!